Andanzas de una mente inquieta

Sobre las despedidas.

2009-08-04T07:44:00.001-05:00

Tiendo a ser una persona bastante “en control” de sus emociones. De pensamientos fríos y desapegados soy muy bueno para analizar las situaciones. Algo he de estar haciendo bien. La gente suele pedirme consejo cuando las cosas les van mal.
Es difícil que las cosas me afecten. Me han etiquetado como una persona muy centrada y en verdad es algo que me gusta. Me molesta cuando las emociones nublan mi juicio, evidentemente las emociones negativas como odio o miedo encabezan la primera fila pero también emociones como el amor, cuando no nos permite ver cosas como defectos graves de otras personas tiende a ser bastante molesto.
Tratando de aplicar la vieja filosofía de “conócete a ti mismo” he ubicado que mi forma de ser tiene un enorme defecto: cuando las emociones me ganan… no se andan con rodeos, en verdad me ganan. Es como si los cabrones sentimientos se vengaran de mí porque casi siempre estoy en control de ellos. Ejemplo:

La semana pasada fue la última que la primera amistad que tuve en este trabajo estuvo en la oficina. Por razones personales y de crecimiento decidió que ya era tiempo de probar suerte en otros lados. La muy cabrona se está dando el lujo de decidir entre tomar un empleo que ya le ofrecieron con mejor salario y mejores prestaciones o darse unas merecidas vacaciones y ya después buscar un empleo. En verdad me da mucho gusto por ella. Se lo merece y deseo de todo corazón que tenga mucho éxito sea lo que sea que decida. Al mismo tiempo no puedo evitar sentirme aprehensivo y con cierto grado de tristeza. Creo que más de lo que estoy dispuesto a admitir bajo mi esquema de “tipo en control de sus emociones”.

Me he sentido hasta fatalista con respecto a la amistad, no puedo quitarme esta impresión de que hasta aquí llegó. Cuando trato de convencerme a mi mismo con los argumento que le daría a alguien más “No van a dejar de ser amigos” “Calma, lo único que va a pasar es que ahora se van a tener que poner de acuerdo para verse” “Si en verdad se dejan de hablar en realidad no eran amigos” etc. pues la verdad no me tranquilizo mucho. Tal vez sea mi manera de lidiar con esto porque siendo honesto conmigo mismo la verdad es que voy a extrañar mucho (pero mucho) a esta persona.
A lo mejor estoy exagerando, pero si creo que esta semana va a estar triste. Y el gusto que tenía por asistir a la oficina nunca será el mismo. Le agradezco sobremanera la compañía, la confianza, las horas que pasamos platicando cualquier estupidez, que me soportara cuando estaba de chingativo, de odioso, de sarcástico (y a veces todas las anteriores al mismo tiempo) y todos aquellos momentos que te hacen ver que alguien en verdad siente aprecio por ti.

Independientemente de lo que pase y así la amistad muera con el tiempo, siempre me quedará el recuerdo de una personita que ofreció amistad a un nuevo que no conocía a nadie, que antes de pedir confianza la ofreció, que optó por no usar mascaras y ser ella misma. Que me permitió conocerla con sus miedos, inseguridades, enojos, sueños y aspiraciones… y que no sabe que está entre las pocas personas que en verdad me pueden sacar de mis casillas. (Prueba fehaciente de que tiene importancia para mi)

Solo el tiempo me dirá que fue de todo esto. Por ahora tengo ganas de tristear un rato.

Me lleva...

2009-07-17T08:01:00.000-05:00

Sin rayar en lo antisocial, siempre he sabido que soy una persona que no goza de tener una enorme cantidad de amigos. Ni soy popular ni el alma de las fiestas. Con toda la hueva que les genere a algunas personas yo gusto de una plática tranquila, de un buen café. No soy de esas personas que te harán reír por horas por chistoso, de hecho soy de esas personas que si no tienen algo bueno que decir mejor no dicen nada (O al menos así yo me percibo, y varios dicen que soy bastante callado), me es muy difícil hablar sobre “cualquier cosa”. He recibido comentarios “como que no queriendo la cosa” de amistades que afirman que yo ya les se todos sus secretos y anécdotas y fuera de algunos detalles ellos no saben mucho de mí y que nunca les cuento nada. Muy en el fondo y siendo honesto conmigo mismo lo mío es escuchar y observar, es curioso lo abiertas que pueden llegar a ser las personas si uno no habla de si mismo. No creo ser un amargado, simplemente no soy un escandaloso ni me gusta ser el centro de atención. No tengo novia y tengo pocos amigos aunque los pocos que tengo en verdad los valoro.

En realidad no me molesta voltear y darme cuenta de que no tengo a nadie a mi lado, no le temo a la soledad. Evidentemente como (espero) a cualquier otro de repente si me da esa opresión en el pecho y ese decir “Chale, no hay quien me apapache”. Esto es muy raro en realidad. De hecho casi nunca me preocupa, salvo esas contadas ocasiones que nunca faltan. Ejemplo:

El sábado va a ser el cumpleaños de una compañera de la oficina y nos invitó a una comida en su casa. Hasta ahí todo bien, yo pensando en rica comida y plática agradable.

Y hoy, platicando con una amiga de la oficina:

Silvia: Oye ¿A quién vas a llevar a la fiesta de Lore?
Jorge: MMhhh… pues a nadie. (Cara de Nopal, jajaja, no pude evitarlo) ¿A poco hay que llevar a alguien? (Obviooooooooooooo)
Silvia: Pues no

En ese momento paso checklist de los invitados… todos tienen pareja (novio o novia), excepto Silvia y yo, así que la pregunta era obligatoria

Jorge: ¿Tú vas a llevar a alguien?
Silvia: Ah si, ¿Te acuerdas de Hugo? Pues resulta que blah blah blah…

¿Resultado? Ya no quiero ir. Pues evidentemente en esas fiestas donde todos tienen pareja yo no encajo a no ser que le diga a alguna amiga que me acompañe y como mi maldito cerebro no recordó que TODAS las reuniones de la oficina son de ese estilo pues ya valió. Las pocas amigas que tengo, evidentemente ya tienen ocupado su sábado y no está chido llevar a un compa, no es como si la reunioncita sea para echar desmadre. Tengo 2 opciones, voy y estoy de jetón toda la reunión por allá sentado en un rincón ó no voy y me tendré que refinar una semana completa de reclamos por no haber asistido bajo el argumento “Tú ya habías quedado, te avisaron desde hace un buen.”

Me lleva la chifusca, es en estas situaciones donde digo “A mí precisamente me tenía que tocar ser yo”

Saludos!!

Todos Mienten

2009-07-13T21:25:00.001-05:00

Por recomendación de Yair empecé a ver Dr. House, fue algo fácil, le prestaron los discos y luego fascinado (y con permiso del dueño) me los prestó a mí. Una serie gringa que narra la vida de un doctor que resuelve casos al más puro estilo de Sherlock Holmes. El personaje es único en su clase, de esos individuos enojados y frustrados que no tienen pelos en la lengua para decirte tus verdades. Analítico en extremo, puede ver a través de las fachadas de las personas y verlas como en realidad son… cuando en realidad se interesa en conocer a alguien, ya que tiene un absoluto desinterés en conocer a las personas (hasta sus pacientes) salvo que sea absolutamente necesario y es que en realidad lo considera innecesario por que de todos modos las personas tienden a ocultar lo importante.

Esa manera de ver las cosas queda resumida en su siguiente afirmación: “Todos mienten, la pregunta es: ¿Sobre qué?”

La primera vez que escuché la afirmación del buen doctor se me hizo una de esas frases imaginativas que utilizan los escritores para darle fuerza al personaje y no le dí mayor importancia.

Tiempo después, en la feria de remate de libros que se llevó a cabo en el auditorio nacional vi pasar a un individuo con un libro en sus manos “Todos mienten: la filosofía de Dr. House” cosa que en realidad me llamó la atención. Alguien había dedicado un libro entero a ahondar en esa filosofía. Fue cuando le empecé a dedicar algo de tiempo a esa manera de ver a la gente.

Las ideas empezaron a brotar solitas:

• Cuando vas a mentir, tomas la decisión conciente de que vas a mentir.
• Existen mentiras grandes y mentiras chicas.
• Las mentiras blancas o piadosas no dejan de ser mentiras.
• Para mantener una mentira necesitas más mentiras.
• Si le cachas a alguien una mentira es probable que nunca vuelvas a confiar en esa persona.
• No se que es peor, una verdad a medias o una mentira (Aunque creo que la respuesta es: depende)
• Prefiero que me digan la verdad por muy dolorosa que esta sea a que me anden queriendo proteger con mentiras.
• Y la más importante: No lo tengo por seguro, pero si creo que todo el mundo miente por una cosa o por otra.

Al final, y cuando se trata de nuestros seres queridos, a veces no queda más que arriesgarnos a que esa confianza se vea traicionada. No existe una manera de estar 100% seguro de que nunca nos van a mentir, ni siquiera de que no nos hayan mentido ya. Se deberá decidir con criterio personal a quien otorgar la confianza y esperar lo mejor, las alternativas, no confiar en nadie ó confiar en todos a mi gusto no funcionan.

Después de todo, hasta el Dr. House tiene un (y solo uno) amigo en el cual confía.

algo difuso

2009-07-06T20:06:00.001-05:00

Una idea demasiado vaga y difusa como para profundizar demasiado en ella:

A veces la vida da demasiadas vueltas. No es que pretenda decir que tengo resuelto el enigma de la vida, al contrario ya estoy más que acostumbrado a no tener mucha idea del por qué de las cosas. Pero una cosa es ya estar familiarizado con ese sentimiento y más o menos sobrellevar mi existencia y otra muuuuy diferente tener esa impresión de que estás en medio de un remolino y no tienes ni puta idea de para donde hacerte.

Odio ese sentimiento, si de por sí el ser humano es vulnerable a todo en esta vida... luego llegan a arrebatar la poca estabilidad que uno tiene.

Volverlo a intentar

2009-06-24T08:00:00.000-05:00

Hay veces que si me pidieran que me definiera en una palabra sería la siguiente: observador. Y bueno, a veces en verdad es que no tengo nada que contar pero luego lo que sucede a mi alrededor vale la pena se observado.

Por ejemplo: Ultimadamente me ha dado por observar a mis varias amistades que están en ese ya viejo y milenario baile de: ahora ando con el (ella) ahora ya no, nos estamos reencontrando, que siempre no, que siempre si, que ya ni saben y bueno… todo ese abanico de posibilidades que se da cuando uno anda buscando entablar una relación con alguien más.

Ya saben, el típico, es que me gusta, bueno ya nos hablamos, y ahora es un amor, y ahora ya no marca, y ahora estamos contentos, luego ya no tanto, y luego hay amor, luego hay odio, luego orgullo, luego ego, después humildad, le sigue el sacrificio, por ahí anda bailando la confianza, siempre las molestias esos detalles que a veces cumplen y otra veces no y todo lo demás.

Aplicando la oh todo poderosa Ley de Murphy, hay demasiadas cosas que pueden malir sal… perdón salir mal. Y bueno, las consecuencias para el peor de los casos el corazón roto, el amor no correspondido y esas otras innombrables.

Y sin embargo, cada quien llevando su propio paso, después de un tiempo nos levantamos. La mayoría de nosotros dolemos esos fracasos, cada quien a su manera, como mejor le sabe. Por ahí hay algunos que nunca lo superan, pero normalmente el tiempo cura todas las heridas, para después volverlo a intentar. Con la misma o con otra persona eso es a gusto de los involucrados.

Sea con quien sea nos volvemos a arriesgar, a que nos lastimen, a que nos decepcionen, a que nos vean la cara, pero ahí andamos.

¿Y por que? Cada quien tiene su propia respuesta para eso, personalmente pienso que lo volvemos a intentar y nos volvemos a arriesgar porque muy en el fondo tenemos la esperanza de que esta vez las cosas salgan bien. Que esta vez se pueda compartir, confiar, reír, amar etc. Para que en un futuro cuando se reflexione sobre el camino recorrido uno tenga la satisfacción de decirse a si mismo “Valió la pena”

Saludos!!!

P.D. Estoy más que seguro que muchos no estarán de acuerdo con mi forma de ver estas cosas… está bien, solo es mi personal opinión basada en mi propia experiencia.

Razones, razones...

2009-06-09T20:51:00.000-05:00

Razones por las que normalmente dejo de hacer las cosas:

Por desidioso (desidia = negligencia ó inercia según la RAE), normalmente lo dice mi padre.

Por huevón, normalmente lo dice mi abuelo.

Por distraído según mi santa madre y mi mejor amiga.

Porque me vale madres me alega mi hermano.

Porque tengo una capacidad de atención y una disciplina muy muy muy muy muy limitadas, según yo.

Ya si nos ponemos analistas el veredicto es que soy un muy distraído huevón desidioso valemadrista sin disciplina que le pone poca atención a las cosas. ¿Y saben qué? Tienen razón.

Desde que se inventaron las excusas se acabaron los pendejos, o por lo menos eso dice el saber popular. Así que me abstendré de andar escribiendo la primera excusa que se me ocurra del porque desaparecí del mundo virtual… bueno, estrictamente hablando no desaparecí, he tratado aunque también me ha fallado de ser un escritor responsable en el oh todo poderoso HD-B.

Y bueno, esperemos que a medio año de haber escrito el post anterior las cosas mejoren por estos lares y pueda seguir aburriéndolos con los rollos existenciales que cargo o mínimo que conozcan un poco más de este cuate al que honraron con sus lecturas y coments.

Quiero darle las gracias a todos aquellos que con todo y todo, de vez en cuando se preguntaban que onda conmigo y porque ya no escribía. Nos estaremos leyendo muy pronto.

Saludos!!

Sobre el año nuevo.

2009-01-08T12:20:00.004-06:00

En realidad nunca he sido una persona que celebre el año nuevo. Fuera de que me parece una buena excusa para que se junte la familia y que la cena y los regalos y los abrazos y blah blah blah blah no me da por darle mucha importancia al hecho de haberle dado una vuelta más al sol (como nota adicional tampoco celebro mi cumpleaños, he descubierto que los demás lo celebran por mí). Pero como siempre pasa en esta vida nunca falta aquel hecho o persona que nos hacen cuestionar hasta nuestras ideologías más básicas.

El año que se acaba de terminar, el 2008, fue (para mí) sin lugar a duda uno de los años más difíciles que me hayan tocado vivir. No fue tanto de que alguien se haya muerto o de que me hayan corrido del trabajo (más bien yo me salí). Pero se presentaron una y otra vez situaciones y personas que lograron que como vil adolescente me anduviera haciendo preguntas del tipo ¿Quién soy? ¿Para donde voy? ¿Es esto lo que quiero? Y otras más que francamente acaban siendo desgastantes para el que las hace e irritantes para todos los demás.

Y es que desde que recibí al 2008 no lo hice con mi apatía habitual sino con pesar en cuerpo y alma cortesía principalmente de mis propios errores aunque una mujer y un empleo sumamente estresante merecen su reconocimiento. De ahí para adelante dediqué la primera mitad del año a cometer todavía más errores (misma mujer diferente trabajo) y el resto del año solo lo dediqué a sobrevivir.

Ahora que recibí al 2009 no pude evitar pensar todo lo acontecido en el ya infame para mi 2008 y al observar al cuate que me devuelve la mirada en el espejo frases del estilo “Más se aprende de los errores que de los aciertos” o “Un poco más sabio y un poco menos ingenuo” jamás tuvieron tanto sentido.

Hay una idea que prevalece en mi mente: “Aun me falta mucho“

Me falta mucho por aprender, por entender ¿Y por qué no? Me falta mucho por vivir también.

Todo esto en realidad no cambia mucho la realidad de mi vida en estos momentos y más bien es solo una forma de ver y asimilar las cosas que me han tocado vivir y la incertidumbre de las que me faltan por vivir. Como dice un buen amigo “No vivo más feliz pero si más tranquilo”. No observo este año que inicia con la esperanza o alegría con la que debería (según algunos anuncios) y no hice propósitos de año nuevo. Dejé de preocuparme por lo que ocurrirá en el futuro y empecé a tomar las cosas “como vienen” cosa que probablemente me deje cometiendo otra clase de errores: “poca planificación” es el que más retumba en mi mente. Simplemente, como comenté en otro post, solo deseo que no me vaya peor.

En fin, una disculpa por haberme desaparecido todo este tiempo, espero ya poder postear más seguido, reciban un afectuoso saludo de mi parte ah si y Feliz año nuevo.

Sobre el autorrespeto

2008-11-19T20:20:00.000-06:00

Hay un tipo de personas que en realidad me generan tristeza: aquellas que en un afán terrible por escapar de la soledad o de si mismos se olvidan de que para poder estar bien con alguien más primero uno debe de estar bien consigo mismo.

Supongo que todos conocemos al menos a una de estas personas: independientemente de la educación (académica), el poder adquisitivo, la edad, nivel social, sexo etc. estas personas tiene esa terrible característica que las pone en situaciones que algunos podrían considerar impensables: No se quieren ni se respetan. ¿Y a que los lleva esto? Fácil, una gran bola de desafortunados acaban relacionándose con otra especie de individuos que también tienen una terrible característica: No quieren ni respetan a su pareja.

Y esto a veces llega a una situación muy grave. La otra persona agrede de diversas formas y estos no se defienden, es más, en ocasiones lo perdonan y hasta lo permiten. La llamada violencia de pareja se hace latente ya sea con palabras, golpes o una mezcla de ambas. Aunque reconozco que los golpes son los más graves, las heridas que pueden generar algunas palabras son también muy graves.

Y en verdad es triste el dilema en el que se meten estas personas: Optar por lo sano y terminar con esa relación que aunque tal vez pudo haber sido linda en algún momento ahora ya no lo es ó continuar en ese decadente circulo vicioso pero salvarse de esa soledad que tanto les aterra y/o ese miedo a que ya no saben que va a pasar y que los lleva a perdonar cosas que en otros contextos serían imperdonables.

Aunque la respuesta al dilema parece obvia y a veces hasta ellos mismos lo saben. Es dar ese terrible paso el que por alguna razón los paraliza. Y es aquí donde esas personas dan pena. Una cosa es luchar por una relación con los sacrificios que esto llega a traer y otra muy diferente permitir que algún individuo nos robe nuestro orgullo, dignidad, libertad y nuestra autoestima. Y en serio ¿En verdad vale la pena sacrificarse por una relación que solo nos hace pensar que somos miserables? Y aunque crudo pero cierto ¿Cómo respetas a alguien que no se respeta a si mismo? Difícilmente.

Las palabras bonitas de “Todo estará bien” no funcionan. O se dan a respetar o se someten a una vida de maltratos y abusos hasta que un buen día se den cuenta de que el amor apache solo debe de existir en sentido figurado.

Bueno, al menos esa es mi opinión.

Saludos.

Sobre el respeto

2008-11-08T08:18:00.001-06:00

La mayor parte de mi vida me la he pasado cuestionando las cosas. A los maestros, a mis padres, a mis compañeros, a mi hermano, a Dios, a los políticos, a la vida, al amor, a la tele, en fin a muchísimas cosas, principalmente a mí mismo. Pero no me gusta andar “cuestionando por el mero afán de cuestionar”, considero que es un excelente ejercicio mental razonar cualquier idea que se me presente (por muy tonta que parezca al principio y venga de quien venga) aunque al final llegue a la conclusión de que (a mi muy personal punto de vista) no sea la mejor idea con la que me haya topado.

Las reglas ó deber ser, no son excepciones a ese razonamiento. Soy de la idea de que en la vida hay que saberse las reglas así no las vayamos a seguir, esto lo aplico para todos los aspectos de mi vida. Solo tengo una sola (inamovible, templada en acero y escrita con sangre) excepción: la llamada “regla de oro”, aquella que dicta “No hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti”.

Muy simple ¿No? Según yo no tiene mayor ciencia. Si no quiero me roben pues yo no robo, si no quiero que me engañen pues yo no engaño y así nos podríamos extender hacia al infinito con las miles de cosas que no haría por el simple hecho de que no quiero que me las hagan a mí.

Pero bueno, no soy el iluso idealista que va a gritarle a esta jungla urbana este coqueto principio mío bajo el afán de que cambien su “supervivencia del más apto” por la regla de oro, además de que en verdad en este mundo existen situaciones extremas donde esta clase de ideas románticas no aplican (hambre, guerra, enfermedad etc.) Sin embargo trato de aportar mi grano de arena rigiéndome bajo este principio y tratando de convencer a los cercanos a mí de que es una buena idea (no con mucho éxito en algunas ocasiones).

Lo que en verdad no soporto son aquellos individuos que con toda la malicia del mundo se dedican a humillar o lastimar de alguna forma a otros seres que no les han hecho nada y aparte se van sobre de aquellos que por alguna razón no son capaces de defenderse. Ejemplos hay muchos: los niños que le avientan piedras a los perros, el adulto que abusa del niño, el hombre que abusa de la mujer (las que se defienden, bien por ellas, mis respetos), el jefe que abusa del empleado o en mi caso: el hijo de su chingada madre de la oficina que me contó como en sus tiempos de universidad él y la bola de pendejos de sus amigos adquirieron el pasatiempo de humillar de cuantas formas se les ocurrieron a otra persona que por causas propias de la naturaleza era un genio de las matemáticas pero no podía mantener una conversación muy inteligente (para los estándares de la gente promedio).

Imagínense a la bola de imbéciles doblados de la risa porque le escondieron la mochila al otro y este está sumamente estresado buscando sus cosas de salón en salón.
¿Alguien podría explicarme que ganaba este hijo de la chingada con humillar a esta otra persona? El infierno si bien nos va. En verdad me declaro incompetente para entender que piensa la gente cuando hace esa clase de cosas, ¿Qué tipo de respuesta es “para ver qué hace”? y como para rematar una sonrisa en el rostro de lo más cínica mientras me contestaba.

Afortunadamente para mí a este cuate ya lo quieren correr, porque como habrán notado es una finísima persona y se refleja en todos los aspectos de su vida (deberían de escucharlo hablar de su novia, con el respeto que me merece, pero pobre pendeja). Uno hubiera pensado que con una carrera y no sé cuantos diplomados en no sé cuantas cosas uno estaría hablando con un individuo con un poco más de calidad como persona.
En fin, el mundo es así y hay de todo en esta vida. No me pienso agriar (más) por un individuo como ese.

Saludos

En el espacio nadie te escuchará.

2008-10-23T22:18:00.003-05:00

Nunca me imaginé que los lugares encerrados fueran así. Cuando estaba en la calle era duro, eso no lo voy a negar: el terrible invierno de la ciudad donde vivía mataba a muchos y no era fácil conseguir alimento y cuando lo conseguía era escaso. Dormir en la calle también causaba muchos problemas, la gente me pateaba y los perros me mordían, yo solo quería un rincón donde poder descansar. En verdad esos eran tiempos difíciles. Después esos hombres me atraparon.
Ahora hay un techo sobre mí cabeza, me dan alimento todos los días y ya no tengo frío, pero me da miedo, cada día que pasa me sacan del cuarto en el que estaba y me meten en uno más pequeño y oscuro… cada vez más pequeño. Todas las mañanas cuando me sacan de mi cuarto, me pegan unos objetos extraños por todo el cuerpo, sobre todo en mí cabeza y en mi pecho, ahí veo que hay otros 2 además de mí a los que también les pegan esas cosas extrañas, después me llevan al que será mi nuevo y más pequeño cuarto donde llego a comer y a esperar a que pase el día. La comida es rara, como viscosa y su sabor es extraño. Tengo miedo.
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¿Por qué no hay luz aquí? ¿Qué es lo que pasa? Hoy el cuarto hace mucho ruido, suena a muchas explosiones. Como quisiera salir corriendo de aquí, pero el cuarto es muy pequeño y no tengo a donde huir ¿Algún día me meterán en un cuarto que no me deje moverme y que me aplaste? Después de un rato el ruido terminó. ¿Qué significará todo esto?
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Hoy me llevaron a un lugar horrible. Primero pensé que era mi siguiente cuarto. Pero cuando cerraron la puerta empecé a escuchar ruidos extraños y después el cuarto comenzó a girar. Muy rápido, cada vez más rápido. La cabeza me daba vueltas y las extremidades me flaquearon. No tenía idea de lo que pasaba y después de unos momentos sentí como el cuarto se movía cada vez más despacio hasta que dejó de moverse. Con mis sentidos todavía aturdidos me sacaron de ahí y me llevaron a mi cuarto, que era más pequeño. Las paredes están muy cerca de mis costados y casi no puedo moverme. Después comenzó ese horrible ruido de las explosiones.
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El cuarto ha dejado de hacerse cada vez más pequeño y ahora siempre es del mismo tamaño. Qué alivio, de haberse hecho más pequeño me hubieran aplastado. Por un día quisiera no escuchar esas explosiones, pero al menos sé que en algún momento terminarán.
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¿Estaré soñando? Hoy me sacó de mi cuarto un hombre diferente y en lugar de llevarme al siguiente me llevó a una casa con patio, como las que veía cuando vivía en la calle. Sigo viendo 4 paredes a mi alrededor pero… ¡Comparado con el cuarto este lugar es enorme! Puedo ver el sol, el cielo, los árboles y las nubes. Bajo de mi puedo sentir la nieve y el pasto. Escucho a los pájaros cantar ¡Hoy no hay explosiones! Unos niños salieron al patio a jugar y jugué con ellos todo el día.

Cuando empezó a anochecer llamaron a los niños a su casa y a mí me llevaron de regreso al pequeño cuarto. Me dio mucha tristeza, espero algún día poder regresar.
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Hoy desperté con más tranquilidad. Los recuerdos del día de ayer aun frescos en mi mente eran suficientes como para levantarme los ánimos. Pero desde que me sacaron de mi cuarto vi que hoy era diferente. No me llevaron de inmediato a mi siguiente cuarto y eso alertó a mis sentidos. Me pegaron cosas extrañas en todo el cuerpo y luego me pusieron un extraño objeto de cuero alrededor de mi pecho. Mi corazón se empezó a acelerar ¿Qué estaba pasando? Después de eso me llevaron a mi cuarto, pero no es donde me llevaban siempre ¿A dónde vamos?
Me han encerrado en un cuarto muy parecido al de antes pero ahora ataron cuerdas de las paredes al objeto de cuero que me rodea el pecho ¿Por qué?
Después de eso comenzaron las explosiones, comparadas con las que antes escuchaba estas eran ensordecedoras y el cuarto comenzó a temblar ¿Qué es lo que pasa? Todo a mí alrededor se mueve, el ruido de las explosiones hace que me duelan la cabeza y las orejas. Me doy cuenta de que vamos hacia arriba, hacia el cielo ¿Por qué? ¿Para qué? Quiero irme de aquí, por favor que alguien me ayude, que alguien detenga todo esto. Las explosiones son cada vez más fuertes y el cuarto tiembla cada vez más. Tengo mucho miedo, quiero que esto se acabe.
Entonces el cuarto empezó a hacer otro tipo de ruidos sonaba como metal chocando con metal luego algo crujió y ya no podía respirar bien. Empezó a hacer mucho calor, cada vez más calor, sofocante. Siento que ya no puedo más, parece que mi corazón va salirse de mi pecho. Me siento mal, me falta el aire, ya no aguanto el calor… por favor que alguien me ayude.

El 3 de noviembre de 1957, en plena carrera espacial, la URSS lanzó a la estratosfera al primer mamífero de la historia: una perrita callejera de Moscu de aproximados 3 años de edad que comúnmente se conoce como Laika (que en ruso significa ladrador o aullador). La misión era verificar los efectos que tenia el ambiente espacial en un organismo.

Para que la misión tuviera éxito Laika fue sometida a un entrenamiento de preparación para su viaje espacial:

Para adaptarla al reducido espacio que sería la cabina fue encerrada en espacios progresivamente más pequeños por lapsos de hasta 20 días. Este tipo de confinamiento causaba que dejara de orinar y defecar, además de volverlos sumamente inquietos y de deteriorar su salud general. Los laxantes no ayudaban a su condición y se comprobó que sólo largos periodos de entrenamiento resolvieron esta situación.
Fue colocada en una centrifugadora (un carrito que da muchas, muchas vueltas en círculos a alta velocidad) para simular la aceleración de un cohete despegando.
Se le ponían grabadoras con los ruidos del motor del cohete despegando para que se acostumbrara al mismo.
Se le entrenó para comer un gel con alto contenido en nutrientes, el cual sería su alimento durante su viaje al espacio.

Este entrenamiento hacía que las palpitaciones por minuto de su corazón se duplicaran.

El día anterior al lanzamiento el Dr. Vladimir Yazdovsky llevó a Laika a su casa para que jugara con sus hijos, posteriormente en un libro de medicina espacial escribió:"Quise hacer algo lindo por ella, le quedaba muy poco tiempo de vida”

Al momento del despegue la respiración de Laika aumentó de 3 a 4 veces su respiración normal. Los sensores indicaban que los latidos de su corazón eran 103 por minuto antes del despegue. Durante el despegue se elevaron a 240 latidos por minuto. Cuando Laika salió a la estratosfera el sistema que controlaba la temperatura de la cabina se dañó, elevándola a 40 °C

Después de 3 horas de gravedad cero el pulso de Laika se normalizó. Aproximadamente de 5 a 7 horas después de haberse iniciado la misión se dejaron de recibir señales de vida desde la cabina. La causa de la muerte fue “sobrecalentamiento y estrés”

Saludos.

PD. Este post fue corregido por Yair

Sobre los sueños que se acaban

2008-10-18T21:34:00.002-05:00

Parte importante de la vida de todas las personas es tener una meta, una ambición o un sueño. Tomando en cuenta la variedad de personas que viven en el mundo y la diversidad de pensamiento que existe, es bastante seguro afirmar que hay una infinidad de sueños allá afuera de todas las formas, sabores, tamaños y colores. Digo, la verdad es que hay tela de donde cortar. Además de los “típicos” grandes sueños relacionados con el amor, el éxito profesional y personal ó uno de esos ideales. Los un poco más mundanos como lo son viajar por el mundo, ese auto que se ambiciona tanto, la casa propia etc. También nos encontramos a esos individuos (yo incluido en ocasiones) que ya no sueñan con que les vaya mejor sino que no les vaya peor.

Algunos me dirán que eso ya no es soñar y optarán por llamarlo mediocridad, conformismo o tal vez pesimismo. ¿Pero qué hay detrás de ese “que ya no les vaya peor”? Para empezar necesitamos un punto de partida que iremos empeorando para llegar a ese argumento que les quiero contar. Así que me tomaré como ejemplo: un joven promedio, de características físicas promedio (un poco chaparro en realidad), ni muy enfermizo ni muy saludable, ninguna adicción a ninguna droga. Clase media, tiene para comer, un techo y un cuartito al cual llamar su refugio, una cama cómoda, ropa calientita y limpia y un trabajo para pagarse todo eso y unos cuantos gustos. A veces incluso hasta se da el lujo de hacer ejercicio (solo a veces). En algún punto donde una computadora con internet (y juegos) es una necesidad pero un auto no lo es…..tanto.

¿Le puede ir peor a ese individuo? Claro, podría perder su trabajo, o volverse adicto a algo que destruya lo poco que ha construido. De hecho le pueden pasar muchas cosas a este cuate y no es por ser catastrofista pero cualquiera que tenga ese hábito de leer noticias amarillistas sabe que hay gente de todo el mundo de todos los niveles que se muere todos los días por todas las razones, hasta parece un logro estar vivo. Pero no nos vayamos tan lejos, digamos que sobrevive, solo que queda cojo o ciego o sordo o mudo o manco o le cortan una pierna o un brazo o cualquier cosa de ese mundo de posibilidades que hace que la vida “normal” se pierda. ¿Se acaban lo sueños en ese momento? “Depende” es la respuesta más sensata: Si trabajo en el área de sistemas y me quedo ciego estoy en problemas, si quería ser violinista y pierdo un brazo pues también. Si yo lo único que quería era tener una vida normal y pierdo mis 2 manos, mi vida será muchas cosas, pero normal no será una de esas (También valdría preguntar ¿Normal para quién?). Pero para mí al menos, el querer tener una vida digna, que me guste y sin muchos contratiempos también es uno de los grandes sueños.

¿A que nos lleva todo esto? ¿Puede esa infinidad de situaciones destructoras de sueños agotar la cantidad infinita de sueños? Personalmente no lo creo, pero esa es una situación y principalmente una decisión de cada quién. ¿Qué tanto valía ese sueño? ¿Vale morir por él? ¿Vale vivir sin él?¿Hay que luchar por él?¿Hasta dónde? No lo sé, que cada quien decida.

Y es que por muy “New Age” que les suene a algunos la vida está hecha de sueños, incluso cuando un sueño se termina, lo cual es terrible pero normal, no hay que perder ese gusto por volver a soñar, así nos tome tiempo volver a llegar a ese estado soñador. Las otras alternativas son morir o vivir una vida vacía siendo llevado por la corriente sin ninguna motivación en particular. No se ustedes, pero a mí no me atrae ninguna de las 2.

¿Y si despiertas? Vuelve a soñar, tal vez no el mismo sueño, hay sueños que deben terminar, pero bueno, cada quien conoce sus límites ¿Y si el sueño no era lo que esperabas? Tal vez soñaste el sueño equivocado, lo cual es horrible, pero al menos hay vida para corregirlo. ¿Y si es muy difícil? La pregunta más bien es ¿Quieres o no quieres ese sueño? ¿Y si no quieres? Pues no lo hagas, es tú vida no la mía.

En fin, este post podría ser más largo de lo que ya es, pero esa no es la idea (si es que hay alguna) por lo que aquí lo dejaremos, yo se que el tema da para mucho mas pero ya estuvo bueno de este monologo.

Saludos

Sobre las escenas romanticas

2008-10-14T07:04:00.002-05:00

Aunque siempre me he considerado una persona romántica creo que todo el mundo estará de acuerdo conmigo cuando digo que hay películas y series de televisión que se pasan de dulces y que podrían matar a más de uno de un choque diabético con esas escenitas que luego se les ocurren y que estoy seguro que todos alguna vez hemos visto:

El escenario perfecto (ambientado si es posible y con la iluminación perfecta), él, ella, las miradas, los gestos, las manos, el dialogo (wack, el dialogo) etc. Todo está precisamente planeado para transmitirle al espectador una sola emoción que generalmente se siente en la boca del estomago. Para la mayoría este sentimiento es de amor o ternura pero para individuos como yo despierta un sentimiento de aversión en diferentes escalas; hay quienes solo observan la escena con cierto aire de desdén, escalas como la mía en donde a veces lo tolero y en otras ocasiones me veo forzado a apagar la tele ó cambiar el canal ó hacer algo que detenga esa sobredosis de miel y finalmente en la cima de la escala está un compa que comentó que lo suyo ya estaba cerca del dolor físico al presenciar esas cosas.

Sin embargo hay una excepción que vale la pena mencionar a mi forma de reaccionar a estas escenas (y es en verdad de lo que se trata este post) que ocurrió un día cualquiera mientras yo me trasladaba por la ciudad en microbús en una ruta que casi no utilizo. En un alto del semáforo miré por la ventana hacia la calle y una pareja llamó mi atención.

Las diferencias con las sobredosis de miel que antes conté fueron pocas en realidad. Para empezar no fue ni en la tele ni en el cine sino en la vida real (eso no quitó que yo fuera un mero espectador desde la cómoda butaca del asiento del microbús), además “ella” no fue cualquier actriz sino una ex a la cual no había visto en 2 años (he platicado un par de veces con ella en el msn) que estaba platicando con su pareja actual. Finalmente el escenario era todo menos perfecto (no que la ciudad de México no tenga buenos escenarios pero la esquina de la calle bajo el terrible sol de medio día con un pésimo tráfico y el sonido ambiental que este conlleva difícilmente es uno de esos)

De las similitudes, pues todo demás. Entiéndase: las miradas, los gestos, las manos y, si la gran sonrisa que estaba en su rostro (el de ella) era indicio de algo, la plática parecía amena. Utilizando ese ojo observador que con algunas parejas (y posterior ex pareja como en este caso) alcanzamos a desarrollar noté todas esas pequeñas señales que uno solo capta cuando se pasa el suficiente tiempo con alguien (como la postura, el tic en la rodilla, el rostro ligeramente levantado en tono orgulloso, la amplitud de la sonrisa etc.) y me di cuenta de que ella en verdad se veía feliz.

Ese fue el momento en el que la luz del semáforo cambió, el micro avanzó y la escena se fue quedando atrás hasta perderse de mi campo de vista.

La verdad es que me dio mucho gusto por ella, como les comenté antes tiene más de 2 años que no la veía pero en su momento fue una persona muy importante para mí. Creo que no pude haber recibido mejor evidencia de que ella es feliz. Esperemos que sea verdadero y que le dure.

Las vueltas que da la vida. En una época de mi vida donde la lucha no consiste en ser feliz sino en no ser infeliz, esta escena romántica de cero presupuesto me alegró el día.